První ročník

• Tomáš: „Všechno živé vzniklo z opic.“
• Beďa: „Co znamená provětrat kostru? Otevřít rakev.“
• Michal: „Oddíl je od slova oddělat.“
• PhDr.Týml: „Vy mě dneska štvete. Já si snad příšte přinesu samopal.“
• Sedloň: „Jak vzniká sahel? Nezodpovědní zemědelci vykácí prales.“
• Zdenda: „Náš třídní se jmenuje Křovák.“
• PaeDr. Lavický: „S Dřevákem i do horoucích pekel.“
• Terezka: „REGENERACE je obnovení useknutého orgánu.“
• prof.Straková: „Vy nemáte tóó, tamtó – vyjadřovací schopnosti.“

Druhý ročník

• žák: „Bude to bouchat?“ prof. Lichtenbergová: „Doufám, že ne!“
• Terezka: „Co se přepravuje potrubím? Somálci.“
• prof. Týml: „Světlo, kamera, jedem …“ Pepa: „Točit německý fekál péčko.
• Sedloň: „Mestic je míšenec bělocha a žlutocha.“
• Terezka: pozn. ve Čtenářském deníku: „Je to hovadina, ale co se dá dělat.“
• Hanka Pásková: „Za služební cestu dostaneme žold.“
• prof. Straková: „Hele, Kubát! Až zas budeš něco chtít, tak na to zapomeň.“
• Dáša: „Celé tělo argonauta se se změní v kopulační orgán.“
• prof. Straková: „Ve Francii jezdí rychlovraky.“
• Monika: „Celibát znamená, že kněz nemůže mít děti.“
• Monika: „Píp,píp,píp“ prof.Týml: Kdo to tam porád piští? Beďa: Taková malá slepička.“
• prof.Vopálka: „Když namočíte sklo do vody tak bude samozřejmě mokré.“
• prof.Straková: „V Německu mají nejvíc prasat v Evropě.“
• Šimon: „Bude to hliníková elektroda. Proč? To nevím, tipnul jsem to.“ prof. Lichtenbergová: „Tip nevyšel, byla to měděná.“
• prof.Dřevikovský: „Šimone, je to tvoje poslední rozhodnutí? Jestli jo, dám ti pětku. A nebo víš co? Já ti jí dám hned!“
• prof.Dřevikovský na Moniku u tabule: „Ty si tady nebyla nebo co? Já tomu nerozumim, ty si byla minulej tejden na Měsíci?“
• prof.Dřevikovský: „Mám pro Vás připravenou přepadovku na inverzní funkce. Napíšeme si jí zejtra.“
• prof.Hrdina: „Jak vypadá housenka? Beďa: Housenka je takovej jako červ, ale s nožičkama.“
• prof.Straková: „Japonsko má velkou námořní flotilu, jsou to takové jako plující lodě.“
• Marta: „Máme to připravený s Poňákem.“ prof.Týml: „S čím?!“ Marta: „S Polákem!“
• prof.Dřevikovský: „Ty Marto, ty tu opravku psát nebudeš, máte s Losenickou pár bodů, já vám dám oběma 4 a konec.“
• prof.Stárová na Béďu: „Ty si nepíšeš poznámky? Pak tě nechci vidět u maturity, jak budeš polykat.“
• prof.Dřevikovský na Katku Pechovou u tabule: „Co si to dovoluješ, nakreslit tam čáru – někde!“
• Terezka: „To si snad dělá prdel?“ prof.Straková: „Ne, prdel si nedělám.“
• prof.Straková: „Jako Bedřichu, chtěla bych někdy vidět tvůj sešit – celou hodinu máš hlavu položenou na lavici – ještě sem tě nikdy neviděla s pérem v ruce.”
• prof.Dřevikovský: „Služba, není ořezána křída.“ Hanka Pásková: „Ale nůž přece do školy nosit nesmíme.“ prof.Dřevikovský: „Nůž jo, nesmíte nosit třeba hašiš.“
• prof.Straková: „V Afghánistánu je teroristická organizace, čteš o ní každý den v novinách.“ Mirka: „ETA?“

Třetí ročník

• Sedloň: „Těch 50 Kč by měli platit ti co tu serou.“
• prof.Cháb: „Žádám studenty, aby splnili všechny požadavky svých třídních profesorů.“
• Hanka Pásková: „Vy máte takovej mužnej hlas pane profesore.“ prof.Dřevikovský: „Což to joo.“
• prof. Havelková: „Stejně tak jako nemám v hodině ráda žvejkání, tak mě tady nikdo nebude kouřit.“
• prof. Lichtenbergová: „Vidíš, co máš navíc u toho cyklohexanu?“ Monika: „Ne.“ prof. Lichtenbergová: „To kolečko, řekla bych, že máš o kolečko víc.“
• prof.Stárová na literárním semináři: „Autor má přetlak a tlačí se mu to do péra.“
• prof.Šimečková: „Hanka říkala, že jí na koule dali nějakou karabinku.“
• prof.Šimečková: „Člověk, chodil po Čechách a rozdával knížky.“ Sedloň:„Ježíš!“
• prof.Dřevikovský: „Tak Pepíku, máš čtyři bodíčky.“
• Ředina (7.F) na prof. Vopálku mířícího deskami na vosu: „Nechte jí. Když se jim nic neudělá tak tak neubliží a dá se nima i povídat.“
• prof.Šimečková: „Měli jste vůbec něco od Jiráska v ruce?“
• prof.Dřevikovský: „A na co vlastně jedete do toho divadla?“ Sasha: „Já ani pořádně nevim.“ Dřevikovský: „To já si většinou taky nepamatuju kde sem byl, já ani nevim co zrovna čtu za knížku.“
• prof.Psík v autobusu: „Jste tam vzadu všichni?“ Terezka: „Zadek máme plnej.“
• prof.Dřevikovský: „Co to tam je na tý lavici? Aha,to je Dáša.“
• Dáša: „Vy nemáte rád psy?“ prof.Dřevikovský: „Ne, oni nemají rádi mě, já nemám rád je.“
• prof.Šimečková: „Hovorka má za tři, protože se se mnou baví jen v útržkovitých větách.“ Sasha: „Kdo šetří, má za tři.“
• Sasha (+Béďa a Kubi): „Pane profesore, prosim Vás omluvte nás, my jsme byli na záchodě.“ prof.Vopálka: „Nerozumim tomu, ale chápu .“
• prof.Dřevikovský: „Kde mám vzorovou písemku? Abych si jí neopravil, dám si za tři a pak budu hledat čí to je, to už se mi jednou stalo.“
• prof. Psík: „Jak ve Francii řešili nezaměstnanost?“ Tomáš: „Gilotinou.“
• Hanka: „Ale Tomáš přece nemá tak velkej zadek.“ Koryna: „Ale škaredej jako je on.“
• Mirka u okýnka v jídelně: „Dobrý den, já si zapomněla pič.“
• prof.Hrdina: „No tak pane Sedlák, buďte taky hrdina, přiznejte se.“
• prof.Šimečková na Sedloně: „Koukám, že Michal Válka je pro tebe víc inspirující, než když sedíš s Kubínovou.“
• prof.Psík: „Vám to Terezo nějak dneska nejde a na maturáku jste přímo perlila.“ Terezka: „To sem byla nalitá!“

Čtvrtý ročník

• prof.Dřevikovský: „Nejdřív si udělám Váš seznam, takže první Bartošová Zdeňka…co je příjmení?“
• prof. Dřevikovský na rozbité okno: „Řídíte se mojí radou nikdy se nepřiznávat? A když na to příjdou tak jen zatloukat a zatloukat.“
• prof.Vopálka: „Chtěl bych být pedofilem, abych měl ty děti aspoň trochu rád.“
• Marta: „A na co jako budem psát? To tam rovnou můžou bejt reformy Marie Terezie.“ prof.Psík: „Na papír.“